Allgemein

1. Kann es sein, dass ihr unterschiedliche Rechtschreibung benutzt? Ich würde das noch vereinheitlichen. Und wenn ihr alte benutzt, dann macht bitte auch die schönen Kommas zwischen zwei mit "und" verbundenen Hauptsätzen, die mir in der neuen so schmerzlich fehlen... *schnüff*

2. Am Anfang hat mich das mit "Mond" und "Regen" ziemlich verwirrt, weil ich nicht wusste, was die Namen "Shay" und "Firas" bedeuten. Das heißt, ich konnte die beiden langhaarigen Männer genausowenig auseinanderhalten wie Dándrren. Ist das Absicht?

3. Es gibt etliche Stellen, vor allem am Anfang des ersten Kapitels, wo drei, manchmal vier Pünktchen zwei Sätze verbinden. Erstens sollten es immer nur drei sein, zweitens ist da dann nie ein Leerzeichen dazwischen, was mE besser wäre. Nur Korinthen, aber Kleinvieh macht ja auch Mist. ;-)

Prolog

S. 1: "Die Aufgabe, die die Erinnerung bewahrt an das, was einst war"

"zuerst nach Süden, dorthin, wo es Holz genug gab, um ein Boot zu schaffen"
-> Ich würde gleich hier das Nunae erwähnen, sonst gehe ich nach diesem Satz nämlich davon aus, dass die Neshtiseque ihre Boote aus Holz bauen.

Erstes Kapitel

S. 3: "Er war auf der Reise, endlich, auch wenn sein Herz nicht wußte, was er suchte"
-> Wieso, er sucht doch das Land unter dem Nordstern?

S. 4: "Eiriks Haare peitschten ihm in die Augen"
-> Ich denke, die sind kurz?

S. 5: "(...) auf die Rückkehr ihres Feindes. Sie ließ nicht lange auf sich warten"
-> Die Rückkehr ließ nicht auf sich warten? Irgendwie bin ich darüber gestolpert. Warum nicht einfach Er (=der Feind)?

"wenn, ja, wenn man nur"
-> Komma verrutscht

S. 6: "Kein Angriffsschrei diesmal, sondern nur gedacht, um die Beute noch mehr einzuschüchtern"
-> Ohne das sondern würde es heißen, dass der Angriffschrei nur gedacht wäre, um die Beute einzuschüchtern.

S. 9: ""Es ist nicht von Interesse." In Firas' Stimme"
-> Das ist ein eigener Satz, also muss das In groß mE

"Wieder nur ein fremdes Wort - er wandte den Kopf damit und sah auf den Kadaver"
-> Fand ich verwirrend. Ich denke mal, gemeint ist "dabei", oder?

S. 12: Ganz oben: "bevor alles steif gefroren ist", am Ende des Absatzes "Steifgefroren." Wie denn nun?

S. 18: "(...) wie von großem Nachteil... Was sich nicht leugnen ließ, (...)"
-> Groß, weil es ein neuer Satz ist

S. 21: "Länger und so viel angemessener seiner Schönheit."
-> Der Satz, der sowieso schon keiner ist, ist sonst total merkwürdig.

S. 25: "Sie fanden sich in einer weiten Halle wieder"
-> Eine Halle im Bergfried? Ist das nicht ein bisschen übertrieben? Das wäre ja kein Bergfried mehr, sondern ein erhöhter Palas oder sowas...
Außerdem ist dieser erste Satz ein absoluter Bandwurmsatz, der dringend unterteilt werden möchte. ;-)

2. Kapitel

S. 31: "Nur ein Mensch war er auch nicht"
-> Klingt seltsam. Ich würde einen Gedankenstrich nach das "Nur" setzen.

"(...)daß wir reden", meinte er leise in der Sprache der Belider. So sehr er es sonst genoß, daß er in Eiriks Gegenwart seine Muttersprache verwenden konnte - jetzt war nicht die Zeit dafür"
-> Komma nach den Anführungszeichen.
Und das mit der Zeit ist ziemlich missverständlich. Ich habe es eben gerade erst kapiert - ich hatte beim ersten (bzw. zweiten) Lesen mich gewundert, wieso keine Zeit ist, die eigene Sprache zu sprechen - dauert die länger als Belidisch?... Vielleicht besser deutlicher werden "jetzt wollte er von dem Eisgeist nicht verstanden werden" oder so (ist unelegant, ich weiß, aber euch fällt sicher was besseres ein).

S. 32: "So dicht an der Küstenlinie brachen sie (...)"
-> So dicht, dass was? Da fehlt ein Teil des Satzes.

"Jenseits der Linie, in der die Schollen zusammengedrückt wurden (...)"
-> Noch so ein unvollständiger Satz. Was ist jenseits dieser Linie?

S. 33: Oben sagt einer, dass es zu gefährlich sei, zum Rasten an Land zu gehen, unten steht dann aber, dass sie ihr Boot zur Küste lenken und einen eisfreien Platz zum Schlafen finden. Was denn nun?

"Er faßte das Steuer fester. "Es braucht dich nicht zu beunruhigen, Friedensbringer (...)"
-> Der Bezug ist unklar. Erst als ich am Ende der Rede ankam, wusste ich, dass Dándrren das sagt.

"Schweigen herrschte zwischen ihnen, während (...)"
Komma fehlt

"Es herrschte eine starke Strömung"
Tippfehler

"Dándrren zeigte kein Interesse an dieser Vorsichtsmaßnahme und legte sich (...)"
Das "er" ist da unnötig, es geht schließlich die ganze Zeit um Dándrren.

S. 34: "Die Sterne standen wie glühende Kohlen unerreichbar weit über ihnen"
Komma weg

S. 36: An zwei Stellen steht "Adheyn" ohne h

S. 42: "doch der fehlende Mond machte es zu einer dunklen Nacht"
-> unschöne Formulierung. "Es"? "durch den fehlenden Mond war die Nacht dunkel" vielleicht?

"geheimnissvolle Zeichen"
-> ein s weg (warum wollen eigentlich alle Leute immer Geheimnis mit Doppel-s schreiben?)

S. 46: "Shay tat mitleidig, auch wenn er dasselbe fühlte"
-> Woran erkennt man den Unterschied zwischen Mitleid und Bedauern?

S: 47: "Shay bestätigte das Urteil im Stillen"

S. 48: "kommandierte er für seine Gefährten"
-> klingt auch etwas holprig - vielleicht besser "wies er seine Gefährten an"?

"Es gab nichts außer dem heranschießenden Drachen und dem atemlosen (...)
-> kein Komma, höchstens ein Gedankenstrich oder die berühmten Pünktchen ;-)

"und doch schien es wie Stunden, bis die Welle in sich zusammenbrach, und nur"
-> Komma fehlt. Besser wäre es aber mE sowieso, zwei Sätze daraus zu machen.

S. 49: "Shay hievte sich hinauf"
-> mit v, nicht mit f

S. 50: "bot ihm Halt für den letzten Klafter"
-> ein "für" zuviel

"und Shay erlaubte sich endlich, sich gegen den Felsen hinter ihm sinken zu lassen"
-> Da sind sonst so viele "sichs" drin - geht das "ihm" da? Bin mir gerade selber unsicher.

"brandete das Gefühl von Panik wieder in ihm hoch wie eine übermächtige Welle"
-> r bei "eine" weg
Es wäre hilfreich, wenn der Schrei des Meerdrachens hier nochmal erwähnt würde, ich hatte das nämlich an der Stelle schon wieder vergessen und wunderte mich, wieso er auf einmal Panik kriegt.

"Er schien sich der Gegenwart der Menschen nicht einmal bewußt zu sein"
-> Ein "der" zuviel, und "nicht einmal" auseinander

"unter dem Einfluß des Schreies eines Meerdrachen"
-> Der Schrei muss in den Genitiv

"Wie durch die Augen eines Fremden beobachtete er die Boote, wie sie (...)"
-> da ist ein doppeltes Komma

"Wie lange mochten sie hier herauf gebraucht haben? Es war ihnen erschienen wie Stunden, doch waren (...)"
-> sonst ist es zweimal "mochte" hintereinander, das ist noch weniger elegant als zweimal "war" - vielleicht fällt euch noch was besseres ein. :-)

Drittes Kapitel

S. 55: "Schneebedeckte Gipfel, gleichermaßen steil und abweisend (...)"
-> Wieso das "aber"? Sind schneebedeckte Gipfel sonst generell nicht steil und abweisend? Das wäre mir neu... ;-)

S. 56: "doch Eirik und Shay hatten für so etwas keinen Gedanken (...)"
-> Der heißt da auf einmal Erik. Wie mein Neffe. ;-)

S. 58: "für mindestens eine Woche reichen, wenn nicht mehr", erzählte er"
-> kein Punkt hinter dem "mehr"

S. 61: "dass wir zu sehr in unseren menschlichen Begriffen denken."
-> das n fehlt

""Ganz sicher." Shay warf den Fisch zu den anderen."
-> Das ist doch ein eigener Satz, also braucht die wörtliche Rede nicht mit Komma abgetrennt zu werden, oder? Oder ist das Neuschreib?

S. 64: ""Ich denke nicht, dass Dándrren ein Geist ist", wiederholte er."
-> Da muss dafür ein Komma hin. :-)

S. 65: ""Lass es gut sein, Shay", beschwichtigte Eirik"
-> Da auch

""(...) dann muss er über dreihundert Jahre alt sein", antwortete Shay"
-> Dito

""Ich glaube dir", sagte er schließlich knapp"
-> Tralala... ;-)

"Dándrren sah sich um"
-> Da ist die Initiale verrutscht

S. 66: "Ein Nestisequa ohne Sippe"
-> Da steht die Mehrzahl

S. 67: ""Du würdest es nicht vermissen." - "Das Meer?" Regen sah sich um. Er schien überrascht zu sein, dass Dándrren so eine Frage noch stellen konnte."
-> Ist es eine Frage? Es sieht für den Leser eher wie eine Feststellung aus, die Firas vielleicht noch bestätigen kann, aber die ihn nicht überraschen dürfte.

S. 68: "Selbst für einen Neshtisequa"
-> Wieder steht da "Neshtiseque"

S. 69: "Doch statt so schnell er konnte einem schützenden Unterschlupf (...)"
-> kein Komma

"dass ich eines Tages mein Land genauso lieben würde wie der Mann"
-> hier auch keins

"Dándrrens Herz setzte einen Schlag aus und fing dann um so schneller wieder an zu schlagen"
-> sonst ist es zweimal "setzte" hintereinander

S. 70: "jemandes wahren Namen zu kennen. Bei euch ist es eine Ehre, ihn nicht zu verwenden"
-> nicht "sie", denn es bezieht sich auf den "Namen" im Satz vorher

""Ich werde dich Eisregen nennen, wenn das dein Wunsch ist", gab er statt"
-> wieder mal kein Punkt, sondern ein Komma

S. 71:  "das Bild, das sich ihnen im bleichen Mondlicht bot" (...weiter unten...) "immer noch war der Himmel in tiefstes Schwarz getaucht"
-> Was denn nun? Ist es klar oder bedeckt? Und woher kommt das Wasser eigentlich? Das hab ich immer noch nicht verstanden.

"Und wie vermutet, er hatte ihn kaum zu Ende gedacht"
Tippfehler

S. 72: "So deutliche Spuren zu hinterlassen widersprach allem, was er gelernt hatte"
-> Rein gefühlsmäßig würde ich da kein Komma setzen, bin mir aber nicht sicher. Und wer ist "er"? Am einfachsten gleich "Shay" einsetzen.

S. 76: ""Ich würde mir das gerne aus der Nähe ansehen", meinte er schließlich"
-> Punkt und Komma. Und das "meinte" gefällt mir irgendwie an der Stelle nicht - das wirkt so kraftlos - ich würde sowas wie "sagte er atemlos" oder so schreiben. Er ist doch völlig übermannt von dem Anblick des Schiffes!

S. 77: "Der Neshtia verschwand gerade durch eine der Türen an der rechten Seite, und so nahm Eirik sich die Steuerbordseite vor."
-> Erstens weiß nicht jeder, wo Backbord und Steuerbord sind, und zweitens musste ich mich auch erstmal mühsam orientieren, weil sie ja zum Heck hin gehen, also die Seiten umgedreht sind.

S. 78: "Auch diese Türen glitten leicht und leise zur Seite"
-> Ist das ein Raum? Warum hat der dann zwei Türen, und warum macht Eirik beide auf?

Mit der Beschreibung der Einrichtung der Messe hatte ich ziemliche Schwierigkeiten. Die Bänke ziehen sich bis zu den Seitenwänden, nur am Bug nicht - da ist doch auch keine Seitenwand... ist vielleicht "um die Seitenwände herum" gemeint? Und die Tische, die größtenteils fest sind, aber am "äußersten Rand" (was auch immer das ist) hochzuklappen, damit man an die Bank rankommt, kann ich mir überhaupt nicht vorstellen. *Fragezeichensmiley*

S. 85: "Seine Reichweite war mit der Harpune größer"
-> Irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass eine Harpune eine geeignete Waffe abgibt. Wie soll das gehen - der stochert da mit einer Wurfwaffe rum und hält damit die Feinde auf Abstand? Zumal er, wenn er wirklich zum Zustoßen kommt, die Widerhaken im Weg hat, die das Ding hat, um die Beute ranzuholen. Dadurch kriegt er die doch gar nicht so schnell aus einem erledigten Feind raus, wie die nächsten schon nachrücken! - Belehr mich, wenn ich falsch liege! :-)

S. 88: "an ihren Gegnern nichts Ungewöhnliches aufgefallen"
-> mE groß, so weit ich weiß nach Neuschreib auf jeden Fall

"bis ihr Gebiet ihnen wieder sicher schien und wehe dem (...)"
-> Würde ich auf jeden Fall trennen (plöde Rechtschreibreform! ;-) ), mit Gedankenstrich oder besser gleich in zwei Sätze zerteilen.

"Und wenn, fürchten wir einander", er deutete (...)"
-> Das Punkt-Komma-Problem, und da steht "der deutete".

"allerdings sind ihre Gruppen gewöhnlich kleiner.""
-> Kein Fragezeichen

"Firas zuckte die Achseln. (...) Dándrren sah ihn nachdenklich an, dann Shay und schließlich Firas"
-> Wie machen die das eigentlich, dass sie sich gegenseitig alle angucken, während Firas und Eirik den Schlitten ziehen? Und dann zuckt Firas auch noch die Achseln mit den Seilen über der Schulter? Denn stehen tun sie ja nicht, schließlich mahnt Firas Dándrren vorher auch noch, dass der nicht stehenbleiben soll (wobei da auch die Frage bleibt, wie er das überhaupt sieht, schließlich stand vorher da, dass Dándrren und Shay am Schluss gehen).

S. 91: "doch bevor er noch etwas anbringen konnte, hatte Eirik wieder die Hand gehoben"
-> "te" fehlt